О солнечном

Хочу стать батарейкой радости, которая будет питать светом всех близких мне людей.

@темы: Где-то на грани между поверхностным сном и глубоким маразмом

---

О напряженном...

Осталось совсем чуть-чуть...

Весь день сидела за курсовой... остался только небольшой кусок последней главы... и еще выводы. и все... можно будет отправлять куратору... а отправить нужно на выходных... хотя до четверга еще время есть. Завтра снова придется сидеть... точнее досиживать уже. А еще неплохо было бы все перечитать.... а еще у меня залипает и не печатается точка... гадство... а еще у меня не хватает литературы... из нужных 30 есть только 11... это даже не смешно... особенно учитывая, что половина из них ссылки... самое обидное, что китаеведческой литературы совсем нету... только три книжечки... ладно, пусть куратор разбирается, где мне еще надыбать... я надыбала все, что могла... завтра уже нежно все доделать... боги, скоро ведь защита... уааа!!! хотя я, кажется, помню каждое слово работы... я ведь на этот раз даже ничего не скатывала из инета, .а сама писала-писала-ксерила-переводила-переписывала.... как же муторно... а ведь впереди еще концерт, да еще плюс выступление... плаак! хочется вешаться... но нельзя. завтра еще кучу домашки делать... предметов стало как будто меньше, но почему-то как-то больше...

@темы: Как ни уворачивайся от образования, что-то все равно налипнет., Жизнь счастливого человека - это полоса сверхзадач, Упал с самолета - учись летать!, Время - они хитрое. Оно всех догонит и всем покажет, Ну что я за кладбище эрудиции?, Старушка-жизнь не стоит на месте, а пилит свой сук, Так недолго из человека превратиться в спортивно-ломовую лошадь.

---

О дуростях!

Жизнь она дурацкая, но прекрасна! (случайно вырвавшаяся фраза)

У меня дома есть табуретка. Но не обычная, а от офисного кресла на колесиках. У него нет спинки и одной из пяти ножек с колесиком. Из-за этого с него можно легко навернуться, наклонившись несколько неудачно. Сейчас на табуретке у меня лежат всякие шмотки... Делая домашку только что, я её пнула от своей кровати подальше. От отлетел... и я с удивлением поняла, как класно было бы под ним прятаться. Вот только поднять немного - и шикарно... я начала пятаться поднять... но так и не получилось.. вместо этого я легла на него животом и долго пыталась добиться желаемого... и, потерпев неудачу, я поддалась внезапному порыву... легла поперек и несколько раз со смехом пронеслась по комнате.. потом еще... и еще... помогая себе руками, ногами и собирая всю пыль... еще и еще... кот, видевший сие действие, наверняка решил, что у хозяйки поехала крыша. ну и пусть!!!

@темы: Где-то на грани между поверхностным сном и глубоким маразмом, Иногда меня капитально глючит, Чьи это хорошенькие глазки плавают у меня в чае? Чтааа-ааа?!, Я клад, который нельзя найти дважды!, Сходить с ума следует постепенно и в свое удовольствие, Когда сидишь в луже, главное - сохранить лицо!, Получай фашист гранату! Получи и передай другому!, Прошу любить и не жаловаться!, Прощай крыша! здравствуй дядя Зигмунд! Дай мне ключик от паллаты №6, чтобы запереться там от всех психов!

---

О собирательном

Точка, точка, запятая... Вышла рожица кривая!

Последнее время ко мне приходит много информации о будущем в совершенно случайной форме. Часть в снах, часть в реале... часть касательно работы и книги, часть касательно жизни... Хмм... вот и сейчас написала "работы", а работы-то у меня нет... ммм... стоит задуматься) Но больше всего меня удивляет портрет человека, который уже давно складывается у меня в голове, не зависимо от моего на то желания и в самое непредвиденно время всплывают детали... Так, когда идешь рядом с человеком точно видишь рост... Но я попробую объединить.
Итак. Это парень. Он на голову выше меня, стройный... если не "золотая серединка", то где-то рядом. Хотя комплекция ко мне не приходила еще... У него темные глаза и светло-русые волосы. Один из нижних резцов сколот. Очень красивая улыбка. Большие сильные руки. Волосы если не длинные, то пушистые.
Насчет внешности все... Но не так давно, когда я помогала маме с работой в архиве, мне начали приходить имена. Вот просто когда читаешь и в голове щелкает... Фамилия пришла на Б. Не знаю, от некромагов или нет, но почему-то Б. А может, на то мне и даны были некромаги, чтобы понять это... Имя же... Где-то между Русланом и Родионом возможно... Но на самом деле я больше смотрела на отчества, которые из них красиво звучат... И искала то одно, самое красивое отчество... но не нашла. Но теперь знаю, что больше всего мне нравятся имена вроде Ярослав и Святослав... на другие идет ощущение чего-то чужого или занятого. Эх, учитывая, что мне бы хотелось двух мальчиков близняшек в будущем, то есть о чем задуматься...

@темы: Где-то на грани между поверхностным сном и глубоким маразмом, Иногда меня капитально глючит, Весна-лето самый сезон для психов и влюбленных!, Случайность - это объяснение для дураков, которые не хотят думать

---

О путанном

Любовь зла, привыкнешь и к козлу! (с) 95 Квартал

На улице держится -20 и даже больше...
Занятия начались, но от этого не легче...
Лед, везде лед... хочется добираться до универа на коньках...
Книги пролетают одна за другой. Вот уже подошла к концу седьмая часть Буслаева...
А в окне напротив, на чердаке, горит свет. Впервые. Так загадочно, и немного опасно... Но манит... манит... как будто согревает...
с удивлением начинаю понимать, что думая об одном человеке, мне становится чуточку теплее...
Жаль, что он давно не пишет.

@темы: Где-то на грани между поверхностным сном и глубоким маразмом, Логика - это гвоздь, безжалостно забитый в прекрастный нелогический мир., Сходить с ума следует постепенно и в свое удовольствие

---

О разном!

Люди! Люди! Подскажите, как выйти замуж за некромага? Я начинаю понимать, что все некромаги описанные Емцем чудовищно в моем вкусе. Не смотря на то, что я вроде как светленькая... поделитесь со мной, а?

@темы: Всякий влюбленный немного кретин! Но все равно ради этого стоит жить!

---

О подозрениях...

Если у вас паранойя, это еще не значит, что за вами никто не следит! (с) КГБ

Последнее время у меня стойкое впечатление, что меня клеят... Один из одногрупников. Все это проявляется в мельчайших фразочках и ситуациях, но я все равно чувствую некое напряжение и подозрение. Да и вообще не знаю, как к этому относиться нормально. Итак... с чего все начиналось? А началось все на первом курсе. Тогда, как-то, стоя у кабинета декана мы поболтали... и уже уходя он говорит "может пойдем посидим где-нибудь?" На что шестеренки в моей голове зашуршали. "Тэкс. Это уже что-то типа свидания и тп. Что делать?! И дело не в нем, а в том, что дома ждет интересная манга (Соул Итер) на самом интересном месте! И идти я никуда не хочу... и стремно" в общем, я ему отказываю. Проходит пару месяцев, он участвовал в концерте. Я же пришла посмотреть. И столкнувшись у зала он мне говорит "И ты тоже будешь этот позор смотреть?!"
Потом, на втором курсе, кажется, ничего не случалось... На третьем же... Появляется чувство такое... паранойя называется, ага. Сначала, зная, что я не люблю, он бросает курить, потом на всех фотках он становится рядом, явно довольный, что можно положить там руку на талию, и слова. Слов больше всего. Например, сегодня на английском. Назначили большую работу для команд. И неожиданно меня назначили лидером!!! И мы тянули однокурсников на лотерею. И я же вытягиваю его... в это время его друг говорит ему: "Я так и знал, я в тебя верю" такого плана. Хотя побеждать было бы нечего, а оценки всем ставят хорошие. Хм. На вьетнамском же я задавала всем вопросы про даты... Но фишка в том, что нужно и обращаться ко всем нужно правильно, с правильными местоимениями. И в тот момент, когда я обращаюсь к нему, преподавательница шутит: "Называйте его anh, мужчин чаще так называют. И потом, вдруг он станет вашим мужем, а вы его"... Да, шутка смешная оказалась... хотя бы потому, что у всех была тихая вьетнамская истерика, когда все поняли, что все все за каникулы забыли. Он же говорит: "Хм! Было бы неплохо" или что-то в этом роде, но обрадованно.
Возможно, я ошибаюсь. Даже очень. Не все же встают после первой неудачи, но... Но есть факт, который меня настораживает. Это именно он был первым, кто признавался мне в том самом сне... чуть бредовом, пусть и что-то в нем было... и потому мне немножко страшно... Все-таки я в любви чайник. и не знаю, как в ней себя вести...

Но все-таки в нем есть некоторые раздражающие меня черты. Например, последнее время он может кричать на меня, когда ему что-то объясняешь на вьетнамском или же китайском. И мне это не нравится. а еще мне не нравится то, что он со своим другом много гуляют... Мне начинает казаться, что я несу ответственность за всех моих одногруппников и их проступки. Как мамаша-наседка, ей-богу...

@темы: Я клад, который нельзя найти дважды!, Где начинается любовь, там логика уходит в подполье, Жизнь счастливого человека - это полоса сверхзадач, События вышли за рамки моей лишенной рамок фантазии!, Упал с самолета - учись летать!

---

О книгах!

Если детская книга - просто верная форма для того, что автору нужно сказать, тогда те, кто хочет услышать его, читают и перечитывают ее в любом возрасте. И я готов утверждать, что книга для детей, которая нравится только детям, - плохая книга. Хорошие - хороши для всех. Вальс, который приносит радость лишь танцорам, - плохой вальс. (с) Клайв С. Льюис

Итак. Вот и подошла к концу серия о Татьяне Гроттер... Если подумать, за этот меся я прочитала 20 книг. Не хило, правда?
Но я хочу сказать не то... А скорее... ммм... меня поразила та четкая грань, которую автор проводит между светлыми и темными. Пусть и говорит в конце, что это все относительно, но грань есть. Как тот самый волос Древнира, который разрублен был в самой первой части, эта грань проходит сквозь всю книгу. Так, снаружи у темного, почему-то нет возможности быть светлым. Или наоборот... Я долго, очень долго задумывалась над тем, на какое отделение попала бы я. Пусть, во мне нет той подлости, злости, лжи, которое почему-то всегда присуще темным в книге, но светлой я себя не чувствую. Свет, как и добро, считается почему-то идеальным, а тьма - низким. Мне кажется это нечестным, потому.. что волей этих слов, у темных отбирается право быть не сволочами, а нормальными людьми. На деле же.... трудно сказать, что хуже - свет или тьма. Тьма не врет, она такая, какая есть на самом деле, без прикрас. Свет же - та же самая тьма, которая мотивирует свои поступки благом и добром. Но тогда получается, что свет врет, а тьма говорит правду. А это уже по своей сути парадоксально, согласитесь. И потому мне кажется это деление более чем неразумным. Нет ничего абсолютного, и грань между двумя крайностями зыбка. Она есть только на словах. Что для одного добро - другому станет злом. Так же как война - оправданные идеей убийства - со стороны выигравших - добро. А для обычных людей - зло, в наихудшем его проявлении. Так убитые животные - оправданные потребностью убийства - но никто не задумывается, что в животном мире это не есть злом. Но и про растения можно сказать все то же. И тем ни менее, в большинстве случаев, людям плевать на все это. Правда есть люди, которые отказываются от мяса, пытаясь не оправдывать для себя мотивированные потребностью убийства... но все равно убивают растения, букашек, рыб. Лично я считаю это лицемерным. Именно это останавливало меня всегда. Глупой жертвенностью не спасти никого. Если не ешь ты, это не значит, что не есть миллиардов людей на планете, а потому мне кажется это бессмысленным. Одна капля не изменит океан. Но доставит себе страдания... Но и жертвовать собой, жизнью, ради кого-то... не выход. Ради любимых нужно жить. Я думала так давно, я всегда считала так. И буду... Смерть ради других принесет им только боль и страдания... Жертвовать нужно осторожно. Не выходя за рамки, которые из спасения превратятся в агонию...
На ряду со светлыми и темными, меня поразила еще одна деталь. А именно: отношение автора к героям. Он искренне и больше всех любит Ваньку Валялкина. Возможно, его образ для него что-то значит, либо же списанный с близкого человека... Но прописан он с бесконечной трепетной любовью. Так, в уста парня ложатся великие слова или рассуждения. Но по мне это звучит несколько... вызывающе. Как-то... Пуппера автор не воспринимал в принципе. Так, шутка или насмешка. И откровенно видно, как автор глумится над ним... Бейбарсов же выражение тьмы. В самом худшем ее проявлении. При чем... О нем говорится немало. И все, каждый пытается сказать, что он морально гнилой, никудышний, злой и пустой. Как будто... автор пытается убедить в этом самого себя. Не героиню... а себя. В то же время, играет с персонажем. Из книги в книгу он меняется. Как будто везде разный. Здесь насмешливый, здесь настойчивый, здесь непокорный, здесь непоколебимо уверенный, и под конец - невыносимо страдающий. и попутно его заставляют совершать поступки, чтобы доказать, что он плохой. И говорят о нем, как о плохом. Но если задуматься... Так ли он плох? И так ли хорош ванька? Мне кажется, что все измеряется в отношении к ним автора, вот и все. Но не смотря на предвзятость, автор дает ему второй шанс... как бы разрешает делать все то, что ему неприсуще, как уверял сам себя долгое долгое время. И периодически... обманывает сам себя. Ведь если задуматься... одержать победу над всемогущим некромагом он смог лишь благодаря чувству. Бесконечно светлому, потому что не смог его одолеть другой, который сильнее. Но тут же автор возражает и говорит, что это не любовь. Это страсть... Но... Так ли это? Любовь - это чувство, а страсть - эмоция. Одно лишь жадное влечение не вытянет из мрака, ведь само по себе это и есть грех. Страсть только затянет глубже во мрак. А любовь поможет одержать над ним победу... Но пытаясь выставить Глеба плохим, автор уничтожает чувство своими словами. Мне это кажется бесконечно нечестным. Как и то, что дает Валялкину силы и разум, которых быть не может. Дело даже не в том, что они бесконечно светлые... а в том, что выглядят фальшиво. Знать то, что не знают величайшие и мудрейшие в 19-20 лет? Сдается мне несколько наигранным. Многое будто бы кажется логичным, но... иногда начинаю сомневаться. Почему все сливки идут именно ему? Наверное... именно поэтому мне он не нравится. Тем, что у него на пути нет ошибок. Он весь правильный и каждое его действие будто оправдано... а у других - осуждено. Именно потому - фальшиво. Но фальшиво лишь от того, что автор его любит. И любит слишком сильно для героя второго плана.
А еще мне не нравятся имена вроде Вани, Васи, Пети, Феди и так далее.
Хотя это все сугубо мое предвзятое мнение.
Интереснее будет почитать Буслаева, где проблема света и мрака раскрывается сильнее. Но почему-то... и тут Меф остается каким-то призрачно светлым, хотя изначально темнее ночи.
Хотя, повторюсь. Свет и Тьма - половинки одного целого. И грань между ними условна. Как бесконечное движение рыбок Инь и Ян, словно волосом, расчерченные великой гранью...

@темы: Как ни уворачивайся от образования, что-то все равно налипнет., Логика - это гвоздь, безжалостно забитый в прекрастный нелогический мир., На этом мы стояли, стоим и прыгать будем!, Я смутно понял, что сказал, но сказал хорошо.

---

О тревожных снах...

Наверное, больше, чем в чем-либо другом, в наших снах проявляется все то, чего мы боимся, хотим, и о чем мечтаем... Но это не мешает сниться всякому бреду!!!

Пару дней назад мне снова приснился странный сон... однако, увлеченная книгами, уже почти мне незнакомыми, я не нашла времени написать. Пишу теперь... Рано утром, как всегда, в мое сознание полусонное залетела мысль.
Все началось с мысли, что мне нужно в ванную. И я туда пошла... но почему-то встретила на пути своем одногрупницу. Как? Вопрос десятый. Я была уже не дома... хотя, кажется, я с самого начала не была дома. И в пути к ванной мы прошли мимо лесного озерца. Там, у озера, начался вполне обычный разговор, как в жизни, ничего особенного... но в какой-то момент я оказываюсь в воде. Дальше все теряется, и я открываю глаза уже в комнате общаги. Темной комнате... Я лежу где-то сбоку, на лавке, что ли... просыпаюсь, и вижу, что подруга спит. а рядом с ней на двухспальной кровати - мои мокрые джинсы, с которых натекла громадная лужа. Я встаю и иду в ванную... Она огромна. Там посередине - большущий бассейн, выложеный плиткой... Стены темные... без обоев, но синие... как в подъездах.. я обхожу вокруг бассейн и прыгаю в него. И вновь оказываюсь мокрой, со всеми вещами, которые заготовила для ванной...
сцена меняется. И вот я уже выныриваю из реки... Днепра. Я узнаю холмы правого берега, вижу статуи, церкви... но все же, это не привычный мне берег, куда мы ходим на пляж. Где-то дальше, уединенней... Я выхожу из реки и стою в одном купальнике. Рядом со мной - на берегу парень. Видно, мы приехали сюда на мотоцикле, и он стоит тут рядом. Нам пора уходить и с другой стороны появляются люди... Нужно переодеться, но найти сторону, куда на тебя не смотрят очень трудно. К тому же... помня, что моя одежда уже намокла в бассейне и озере, она мокрая. как и купальник... Выбирая из этого мокрого выбора, я так и остаюсь лицом к парню... Он же несколько отрешенно наблюдает... Сейчас, пытаясь осмыслить сон, я задумываюсь, кто он мне был? Друг? Но не слишком ли много доверия? Парень? Но что-то в отношениях явно разладилось... или только налаживалось. Но я отказалась ехать с ним, сказала, что знаю дорогу... и стала собирать маленький рюкзачок, с которым хожу на пляж и танцы. (то, что я ходила с ним на пляж я вспомнила только сейчас, хм) Но тем ни менее, он меня подбросил. И вот я уже на своей улице иду, разглядывая майско-июньские дома. Все так и лучится солнечным светом, а небо кристально чистое, моего любимого голубого оттенка. У дома, который сейчас на реставрации и перестройке под гостинницу все еще стоит зеленый забор. Я спукаюсь вниз, к дому, пока не слыжу громкий гудок автомобиля. Грязно белая Хёндай (почему-то запомнилась эта деталь... моя подруга часто повторяла, что ненавидит эту марку) едва справляясь с управлением, мчится вниз, преодолевая заносы в стороны... и вот все прерывает громкий звук удара. В арку напротив, возле магазина штор, врезается машина, безостановочно гудя. Я вижу, как кровь заливает лицо водителя... мужчины средних лет, то ли в костюме светлом, то ли просто в рубашке... В моей голове бьется одна мысль: "Позвоните в скорую! Он же умрет! Кто-нибудь! Звоните!" Но видя, что малочисленные прохожие равнодушно проходят мимо, я кидаюсь к своему телефону. Но понимаю, что мой рюкзачок остался там, у парня с мотоциклом... А машину уже начало охватывать пламя...
И уже с мыслью "Звоните скорее! Кто-нибудь! "Скорую"!! Пожарников! А вдруг поздно?" я проснулась...

Жутко. Элемент аварии запомнился больше всего... И люди, равнодушно проходившие мимо...

@темы: Где-то на грани между поверхностным сном и глубоким маразмом, Иногда меня капитально глючит, Чьи это хорошенькие глазки плавают у меня в чае? Чтааа-ааа?!, Я клад, который нельзя найти дважды!

---

О вероятном...

За смертью надо гоняться, тогда она испугается и убежит! (с) Баб-Ягун. Таня Гроттер и перстень с жемчужиной

Вам еще не надоели мои цитаточки из Таньки? А мне нет! Хи-хи! Но эти слова меня зацепили! Недавно мне сказали, что мне не хватает приключений, раз я читаю такие книги. и я не стану возражать... Приключения мне правда нужны... Кто на поиски?! Я на поиски! Урря!!! Ха-ха! Что-то медленно я за ягунилась) ну хоть не огробынилась))) А приключения будем искать, да... искать.
Материал для курсовой уже почти собран! Остался только один-единственный пример, потом все перевести и... написать семь страничек комментария к примерушкам. Думаю, у меня все получится! Банзай!!! а потом уже приключения!!!
Последнее время, читая Таньку, забываю, какой мир реален... и все думаю, что это не герои Гроттер похожи на моих знакомых, а задумываюсь, кого из Таньки мне напоминает та или иная особь... Во дела!
Хмм... а на мена из мрачной темноты стекла в шкафу напротив стола смотрит мое зловещее отражение...
Только что поняла, что оратор из меня никудышний. Все время путаюсь, повторяюсь... пропускаю буквы... а иногда, пытаясь выговорить или написать какое-то словосочетание, сливаю его воедино... и не только на письме, главное... смешная я... слов нет!
Хочется написать еще какую-то бредятину!!! И много восклицательных знаков!!! И скобочек!!!))) и еще сделать что-то бредовое!!! Что-нибудь бредовее того, что уже есть... как прочитав всего одну фразу ринулась писать всю эту чепуху... Ммм... наверное, стоит завести себе привычку писать каждый день... мням! потом почитаешь такое, и схватишься за голову... хотя бы для этого полезно почитать то, что писала.... или читала в раннем детстве. все! убежала, чтобы не написать еще чего!!!

@темы: абсолютно без темы, Зан-чан

---

о всяком странном...

История любит возвращаться на круги своя. Она любит привычные повторяющиеся ситуации, видя в них покой и стабильность (с) Таня Гроттер и локон Афродиты

Как это странно... В который раз, вдохновленная книгой думаю, что иногда любовные истории любят повторятся от родителей к детям... Чаще всего, видя пример своих родителей, мы принимаем его за идеал и пытаемся повторить... Вот читаю и думаю. Что, во-первых, Джинни Уизли безумно похожа на Лили Эванс. Почему? Хм... Характер. И тим сказано многое. Да еще и такая же рыжая-прерыжая! Да и у Рона, наверняка, в итоге получится что-то вроде его же родителей. И ясно сразу, кто в семье главный, хе-хе. В Таньке же такой яркой парой представлены Пипа и Генка... и это не раз подмечено в самой книге... Я могла бы вспомнить еще примеров, но мне лень. Только в который раз понимаю, что от парней жду почти такого же поведения, как от своего папы... и не находя его дико разочаровываюсь... странно все это. Потому я и считаю многих незаслуженно хуже, чем они есть на самом деле... и самое фиговое то, что ничего с этим я поделать не могу. Увы и ах... иногда хочется, чтоб рядом была такая опытная подружка, как Склепова.... но увы...
А еще после вчерашнего не могу воспринимать адэкватно Барсика и его попытки охмурения.. ммм...Такого хочется в свои полноправные владения... и ничего, что о мертвяках разговоры Оо я не настолько впечатлительная... Главное, чтоб с упырями не изменял, хе-хе.
Я вот о чем подумала парой часов и сотен страниц раньше. Как узнать самую любимую книгу человека из всей его библиотеки. Наверняка по количеству раз прочтения. Но самые зачитанные, что называется, до дыр книги выглядят соответствующим образом. К примеру. Глядя на мою полную коллекцию Поттеров сразу замечаешь пятую часть - Орден Феникса. Почему? Все уж очень просто. Наверное, из-за трех метров скотча на ней. Так как книга самая толстая, ее я читала дольше всех. И перечитывала несколько раз... и именно в то время, когда у нас появилась маленькая бестолковая собака, которая пожевала книгу и чуть ли не отгрызла корешок. Но она выжила. На четвертой части практически полночтью стерты золотые буквы. Ее читала я не раз и не только я... Как-то она пропала у меня на год... Золотые буквы стерты и на многих частях Буслаева и Гроттер. Особенно на первых. Первым досталось больше всего, ведь именно они попали в мои жадные ручки и были вычитаны чуть ли не наизусть... вплоть до тех страниц, где происходило что-то любимое-любимое. А еще буквально сразу отмечаешь мелкие пятнышки на страницах, случайно порванные страницы... ведь нет сил оставить книгу в покое и с ней таскаешься до новой части! Охохо... Кто-то скажет, чот я к ним отношусь небрежно и так далее в том же духе, но... для меня это высшая степень любви. Способность держаться до потери пульса и не расставаться никогда... Ух, кажется моему кавалеру не повезет, если я буду и о нем так же думать! Ахахаха!!!
Но какими потрепанными и залюбленными не были все мои детские книги, есть что-то, на чем моя любовь отразилась больше всего...

"О, любимый мой! Сколько бессонных ночей провела я в твоих страстных объятиях, отдавая всю себя и без остатка! Как грел ты мне сердце на бесчисленных свиданиях вот уже два года! и я знаю, что мы не растанемся никогда... быть может, только ненадолго.. но мне не протянуть без твоей помощи, любимый мой... Китайско-русский словарь... Запах советской печати от твоих пожелтевших от времени страниц возвращает меня в детство, когда я одну за другой листала старые, еще родительские книги... Твои мелкие буквы сводят с ума, а от затяжных свиданий хочется выть... Ты мне дороже многих, но и потому выглядишь соответственно... не рассыпайся пока на части, нам еще многое предстоит... Люблю тебя. Твоя хозяйка."

И правда... он выглядит потрепаннее всех. и только сегодня я его вновь заклеила скотчем... уже третий раз, кстати... и тем ни менее... именно он помог мне в решающий момент, когда кризис омонимов на курсовую вгонял меня в литературный жор. Теперь, мне нужно найти еще пять подходящих слов и всесте с ними скороговорок и дело в шляпе...
Мням. Кажись, читая книги Емца на меня напал его болтливый характер в придачу к способности скакать от темы к теме, не задумываясь о сказанном... но только в мыслях. Всякий раз поймав за хвост умную мысль, я отрываюсь от книги и начинаю бесцельно метаться по квартире, думая, думая, думая... Пока думалка не уходит в отставку и я снова принимаюсь читать. Как странно... сколько всего можно подчерпнуть из литературы своего детства... Не только свои ощущения, изменения... но и внутренний рост. Так сейчас я начала понимать, какой же глупой была тогда, в детстве, когда не понимала всего того, что понимаю сейчас... Да и отношение к легкому любовному романчику изменилось после трехтонных корейских соплей... Хотя три заключительные части еще впереди, но я не хочу отчаиваться... пока. но впереди у меня еще 15 книг Буслаева, которого после восьмой я читать перестала опять же из-за соплей... Но что-то мне подсказывает, что я была не права и сейчас все будет по-другому... Ой-ой-ой, пора мне прекращать молчать, печатая со скоростью три тыщи слов в минуту, а то такая белиберда получается. Хе-хе-хе. Думаю, я всех уже достала здесь своими откровениями от каждой прочитанной книги... попытаюсь молчать...
А ты Танька, отдай моего Барсика и забирай своего Валялкина! Он мне все равно никогда не нравился, хю-хю, как говорил Жикин.

@темы: абсолютно без темы, Зан-чан

---

О персонажах...

Просто мамочка моя бабуся! (с) Баб-Ягун

Читая Таню Гроттер я вдруг стала задумываться вот о чем... Читая книгу, мы представляем себе персонажей. Все представляют... ну, я точно представляю! Но ведь картинки нужно откуда-то брать... и потому, как-то неосознанно они берутся из реальной жизни. всего лишь за каким-то небольшим сходством. Самым малюсеньким! Возможно. проще будет с примерами... Взять хотя бы из той же Таньки... ммм... Лизу Зализину. Неприятный персонаж, скажите? И хотя ее можно было бы понять, но... я испытывала к ней всегда глубокую неприязнь. Почему? Даже не скажу... Сегодня меня осенило. Что представляла я ее отдаленно похожей на одну мою одноклассницу, которую я терпеть не могла... и она отвечала мне взаимностью... может, не столько внешность, сколько голос... хотя и внешность тоже... Вот такие-вот дела. Другой пример. Всеми любимый и многих раздражающий, Баб-Ягун. До этого определенного образа у меня для него не было, а теперь появился. парень курсом младше меня. зовут еще Сережа Поведением - один в один и жизнерадостный и болтливый и приветливый... и уши торчком и так же многих раздражает. вот только ростом не вышел... точнее он намного выше ягуна))) Шурасик мне до боли кого-то напоминает, но я пока не могу вспомнить кого именно... Жорик Жикин стал похож на нашего школьного футболиста... А вот Пуппер на Поттера совсем у меня в голове почему-то не похож... зато характер как у одного моего знакомого китайца, хмм... хммм... а Пенелопа Дурнева характером соревнуется с моей сестрой... Можно продолжать дольше, но это займет много времени... Вот кто мне представлялся похожим на себя, так это сама Таня... что-то было между нами общего, но сейчас я понимаю, что не так уж и много. Зато я пересмотрела ее выбор парней. Я должна признать, что как раз-таки Ванька и подходит ей лучше всех, хотя Пуппер тоже парень неплох. Однако все мои симпатии сугубо на стороне Бейбарсова... который мне нравился раньше, а уж когда предстал передо мной в образе Хибари... мммм... его акции возросли втройне! Рассуждая об этом я пришла к выводу... что один мой друг был все-таки прав, когда условно разделил всех людей на два подвида: "звезды" и "опоры". Я же скажу: "яркие" и "надежные". И большинство пар строится именно по этому принципу. Даже не столько в книгах, сколько и в жизни... хотя и в книгах тоже. Если брать Таню, то в ее паре "звезда" она сама. Ванька же исполняет роль "опоры". в то время, как Пуппер и Барсик тоже звезды... Хотя вот в паре Ягуна и Лотковой, они оба звезды. Но, наверняка, и оба надежные. потому роли делятся, хотя я и могу ошибаться. Кстати... наверное стоит уточнить, что под словами "звезда" или "яркий" я не имею ввиду красоту. Больше скорее способность сиять, подавать себя так, чтобы быть ослепительным... и гореть, ярче звезд на небе. Так, вполне некрасивые люди могут подать себя так, очаровать своим внутренним миром и свойствами характера, что красавец будет курить в сторонке... так, я помню одноклассника, к которому, не смотря на крокодилью внешность, липли все девчонки из разряда "самые крутые". Да, они горели ярко, но... если яркий ты снаружи, это не значит, что ты такой же внутри. Звезды больше играют на публику, горят в кругу других, но не всегда, ох не всегда они красивы внутри. таких я тоже очень много знаю... да и кто не знает? стоит лишь взглянуть на актеров и актрис...
С другой стороны "опора", надежный друг, который всегда будет рядом со "звездой", который знает "звезду" настоящую, без масок, без ничего... Они более молчаливы и в полной мере раскрываются лишь со "звездой". Они не сияют, но отражают свет, как планеты, которые тоже можно увидеть на небосводе...
Сравнивать и рассуждать можно вечно. Не я это придумала, просто сейчас вполне осознала эти слова. Прочитав книгу, осознала. Есть много "звезд", но как бы мне не хотелось, я ею не стану. Никогда. потому что я отношусь к "опорам" и сияю только со звездными друзьями... и тянет меня, непреодолимо тянет именно ко "звездам", хотя я не опущусь до подхалимажа, чтобы добиться внимания. Солнце не поймет Луну, так и эти два типа не поймут друг друга... хотя, даже наверняка, хотели бы поменяться местами, вот только жить в чужой роли они не умеют, увы.
Именно такой вот подтип и делает меня абсолютно непохожей на Таньку. Так что... Танькам Ваньки, а Ирочке - звездного Барсика.
Мррррр~

@темы: абсолютно без темы, Зан-чан

---

О магии...

Как же я ненавижу это слово "НАДО"...

"...- Магия - это вера, одна из множества ее форм, хотя далеко не самая совершенная. Вера в возможность совершения того, что не может свершиться, если исходить из так называемого здравого смысла. Вера - это то, что стараются отнять или уже отняли у обычных людей. И что в какой-то мере сохранилось у магов. По сути, все, что надо сделать, чтобы уничтожить человека, это отнять у него веру. То, что останется, будет ходить, дышать, говорить, будет делать все то, что делают живые люди, но это будет лишь иллюзия жизни. Разумеется, в тысячу раз мудрее те, кто имея веру, не превращает ее в магию и отказывается от использования силы, довольствуясь лишь ее осознанием..."

Дмитрий Емец. Таня Гроттер и Молот Перуна

Как странно прочитать в случайно подвернувшейся книге то, что сказали в реальной жизни накануне... Как странно читать то, что принял себе за определение несколько лет назад, не заметив даже этой фразы при первом прочтении книги... как странно и правильно. Словно кто-то смог сказать то, что я вслух выразить не в силах...
Как странно понимать, что все мечты о волшебстве сбылись... и что я сама не заметила, как стала самой настоящей волшебницей, как и мечтала с самого детства...

@темы: Зан-чан

---

О прошлом...

Величайшее и, безусловно, самое сильное оружие - это любовь. (с) Поттериада

Итак... на всю Поттериаду у меня ушло каких-то 10 дней... и парочка бессонных ночей, но... оно того стоило. Я читала.... долго и упиваясь историей... возвращаясь.... да, безусловно возвращаясь во времени. И проживая за день целый год... Я снова была в детстве... своем и Гаррином... теряя грань между ними... с удивлением поняла, как много я всего забыла из последних двух частей... и открыла для себя столько всего нового... что ни говори, сколько не смейся, но это - величайшие книги, по моему скромному мнению. А вот фильмы - хреновые!!! Там и половины не было всего того, что было в книгах... особенно пятой и шестой... хотя много деталей потерялись и в четвертой и в моей любимой - третьей...Но... что есть то есть, этого не избежать....
Сегодня меня посетила еще одна мысль... очевидно бредовая. Открыть снова Таню Гроттер... тоже мое детство, тоже история, которой я упивалась... от которой была без ума... больше всего меня в ней разочаровало только то, что главная героиня из всех парней выбрала Ваньку... но, так уж и быть. это не особенно важно. Может, еще для начала попробовать почитать Порри Гаттера... да уж, меня на удивление захватил этот пласт литературы... И все-таки... он ясно дает понять, что... что самое главное в жизни. что делает нас людьми. что заставляет нас верить и понимать другим... банальная, банальнейшая любовь. Но какой банальной она бы ни была, более великой силы, чем она - на свете нет... И, если честно, мне жалко тех людей, которые так и не смогли этого понять, углубляясь в книгу... Но я этого никому не скажу... Но, мне кажется, что я уже писала здесь что-то подобное... наверное, стоило повторить еще раз.
Напоследок скажу вот что... Не смотря на ужасность содержания фильмов, маленький Гарри меня просто очаровал. Наверное, глядя на их выразительную мимику, я наконец стала понимать, что же меня привлекает в людях... что отталкивает почти на физическом уровне...на что я безусловно обращаю внимание в любом случае... Я наконец поняла, что наиболее обаятельным в человеке для меня есть его мимика... выражение лица, привычки.... так улыбка - то, что заставляло меня млеть при виде любимых актеров, пусть они и не красивы, это их улыбка.... умение "играть лицом", заставляли меня верить... что как будто это на самом деле... И тем ни менее, в реальной жизни меня не очаровывает ни одна улыбка, кроме той, которую я видела в своих снах... последний раз - на Рождество... Вот только сна уже не помню...
Возможно, голос важен, но... я думаю, этого мало.... человек состоит из того, что он делает, чем дышит, с кем общается.... и все это отражается на его лице... на его поведении... как на его личности...

@темы: Зан-чан

---

О путешествиях...

Мы поедем, мы помчимся, на оленях утром ранним...

Простите, за долгое отсутствие... на то были причины. Видите ли, кхем, за эти дни я совершила незабываемую поездку в... прошлое. Точнее... детство... На это толкнули меня те фильмы, которые мне хотелось до безумия посмотреть... одним из таких стала последняя часть Гарри Поттера... Кто бы думал, что меня все захватит настолько, что я запоем просмотрю все 7 предыдущих фильмов... кто думал, что во мне загорится желание поиграть в новые игры поттера... Кто мог себе представить, что столько лет спустя я снова возьму в руки первую книгу Поттера... Первую. Которая попала ко мне в 11 лет... и заставила поверить. Поверить во что-то магическое, волшебное... и проникнуться до глубины души идеей... Что это были за годы.... годы веры, что Хогвартс существует... что мне обязательно пришлют письмо... годы, когда каждая книга проживала короткий год вместе со мной... я взрослела вместе с ними... да... по-другому в детстве читать эту книгу глупо... до ужаса глупо... нельзя все сразу... иначе... не то. особенно в детстве. особенно первый раз... второй же раз, от и до, вспомнив все до мельчайшей детали... когда уже пережил. когда вырос. чтобы понять. многое из того, что не мог понять раньше... И понять, насколько же я была глупой, когда смеялась над всем этим.... насколько это непередаваемо... но это нужно было пережить.
Да, именно пережить, не перечитать. Последнее время замечаю за собой особенность... я не читаю книгу. Я ее переживаю. Глаза скользят по строчкам, а перед глазами картина... реальный мир пропадает, остается только то, что видишь... не буквы... а событие. одно ярче другого.... и оторвавшись на секунду от строк вдруг задаю себе вопрос: "Где я?".. пропадает время, пропадает все.... и уже не имеет никакого значения... Я только... начинаю удивляться. Как и когда я умудрилась научиться читать быстрее... я никогда... никогда раньше не могла преодолеть часть поттера за день... иногда меньше, а иногда чуть больше. Я только что отложила оконченную четвертую часть... И не остановлюсь, пока вся картина целиком не промелькнет перед глазами... Я просто... не могу уже остановиться. Какой бы маньячкой меня не прозвали. Я не могу...
Но не один Поттер вернул меня обратно в детство... Пару дней назад я ездила в Чернигов, город моего детства... моих летних каникул... дом, где жили мои бабушки... и поняла для себя, заметила, лишь одно... какое.... оно все стало маленьким... дома... деревья... комнаты... вещи... бабушки.... весь город стал намного меньше сейчас... чем тогда, когда мне было 8 лет... как странно это понимать, но так оно и есть... Не знаю, почему меня потянуло туда. Не знаю... просто, я ощутила, что должна там быть... должна, и точка. Словно, что-то сломается, если я не поеду... и поехала... неожиданно для всех. Неожиданно для себя... поехала... как раз с книгами о юном волшебнике... и как-то раз засыпая, вдруг подумала...

"Блин, я на каникулах совсем забыла все заклинания!"

Сложно возвращаться в реальный мир... сложно... но придется... совсем скоро. вот только дочитаю три последних книги...


З.Ы. Ребята, не бойтесь Оо тыкайте на ёлку под ней все подарки!

@темы: Гарри Поттер, Зан-чан, время

---

Обо всем, что произошло за 2011 год!

Last Christmas I gave you my heart, but the very next day you gave it away. This Year to save me from tears I'll give it to someone special!

Итак! Завтра вступает в силу 2012 год! О Боги!!! Неужели этот день пришел?.. Верится с трудом, но... Хм. что же произошло за 2011? Много чего... да... Я защитила свою первую курсовую работу, поучаствовала на олимпиаде по китайскому языку, сдавала парочку экзаменов, выступила с сольным танцем, придумывается новый, я все еще отличница, слетала в Китай, да еще и вполне с неплохим результатом! Улучшила отношение с нашим курсом и младшим, почувствовала прелести реальной жизни, научилась писать стихи, реализовала много идей для книги, и начала работу со многими сокровенными желаниями... Что еще? Хм... а этого недостаточно? Более чем! Случилось за год много чего хорошего, и еще много хорошего ждет впереди. О грустном лучше не вспоминать в такие дни. Кто знает, вдруг это самое грустное и не собирается о тебе вспоминать... Но приходит теперь ко мне понимание, что праздничного настроения мало. нужно самому делать себе праздник. Все равно найдется тот, кто его испортит, а если ты сделал себе праздник, то как бы не бурчал кто-то над ухом, все будет замечательно!!! Урра! Да здравствует Новый Год! Так хочется еще столько всего сделать до 12ти... но не успею. Знаю-знаю-знаю... у меня есть почти целый месяц каникул... или почти каникул! Пусть этот год пройдет для меня в изобилии и вместе с друзьями, которые всегда смогут помочь, как и предсказали гадальные карты! Вперед и с песней, навстречу счастью!

Себе подарок уже готов. Наверняка. Но и для моих дорогих друзей у меня кое что есть... Но подарки принято открывать утром, проснувшись и заглянув под елочку. Так что ждите! Да-да-да! Где-то после полуночи Дед Мороз положит под елочку небольшие презенты для самых-самых!

Дед Мороз проспал... Дед мороз быстренько реабилитируется!

Дорогая моя Рина-чан, она же  reijin~
Твой подарок отправится в путешествие совсем скоро! стоит подождать только свершения некоторых обстоятельств в моей жизни, а там все будет пучком. А пока что, для тебя вот

это

С Новым годом!!!

Дорогой мой Мояши, он же  ПД
На этот Новый год я хочу подарить тебе

танец

. Станцованный не мной, не для меня, но увидев его я знал, что хочу подарить тебе именно его. И песню. Не для того, чтобы просто посмотреть. А задуматься. О многом. О главном. и о некоторых ошибках. Но выводы делать тебе. Пусть, ситуация описанная танцем несколько другая, но... это уже не имеет значения.

Дорогие мои поклонники!  :Nameless:,  .mad hatter.,  Маккуро Ооками
Спасибо, что вы здесь есть! Спасибо, иначе дайрик совсем бы загрустил. спасибо, что вы меня читаете, спасибо, что комментируете, спасибо, что помните. Я тоже о вас помню! Пусть, особого ничего подарить не смогу, количеством сова не возьму, как в прошлом году, но... Ведь это не главное! С Новым годом!
Название: Охотники Любви
Автор:  Tiashe, идейный вдохновитель -  reijin~
Бета: Microsoft Word
Персонажи:  Tiashe aka Ая-чан,  reijin~ aka Рина-чан, Вария, Хибари, Тсуна
Рейтинг: PG-13 ежели нет – поправьте, путаюсь
Жанр: юмор, стеб,
Состояние: пишется
Дисклеймер: Ни на что не претендую, даже идея не моя
Предупреждение: возможное ООС, грамматические, лексические и прочие ошибки.
От автора: не воспринимайте это как нечто серьезное. Просто набросок: «что бы мы делали, если бы учились в Средней Намимори и там был Хибари»
Часть первая
Часть вторая. Когда стрелка двинется вперед. Вместо пролога. Глава 9. План: Подружка
Глава 10. План: Караоке

Глава 11. План: Обенто

План: обенто

Царап... Царап...
Маленькие но острые коготки скребутся по старому паркету. Влажный носик-пуговка заглядывает в щелочку двери. Яркий луч света ударил по темным бусинкам глаз. У окна, чуть приоткрыв тяжелые шторы, стоял ОН. ОН развернулся ко мне. Яркий солнечный луч, как будто согревал глаза, подобные кусочкам льда, и звал за собой ЕГО улыбку... Маленькие лапки ослабели, но все же неуверенно ступили вперед.
Шаг, еще шаг...
Всего несколько мгновений отделяют от НЕГО. Он наклоняется вперед, протягивает ко мне руку. Секунда колебания, в голове пролетает пугливая мысль свернуться колючим клубочком, но все проходит, стоит влажному носику коснуться протянутых пальцев. Длинных, родных и таких нежных...
Все четыре лапки мягко становятся на ладонь, чуть царапнув кожу коготками. А потом короткий полет заставляет сжаться, прильнуть к ладони... Но все уже закончилось. Я вверху, в узкой полоске яркого света, почти наравне с НИМ. Совсем рядом. Совсем близко. Как никогда. Неуверенные шажки вперед. Еще. Вперед. Пока носик-пуговка не уткнется ему в подбородок, пока любопытные усики не пощекочут губы.
На секунду его усмешка станет шире, и маленький колючий комочек спрячется у НЕГО за воротником... В тепле, в безопасности... Под надежной защитой любимого...
Открывала глаза я нехотя... Мягко сказать - нехотя. Сон, в котором я была всего лишь маленьким ежиком, но зато с НИМ, ЕГО ежиком, в ЕГО руках, казалось, впитал в себя все мои мечты... С первыми лучами солнца и сознания на мое лицо заползла широкая улыбка. Краски стали ярче, а в плену не так уж и плохо... Захотелось обнимать всех, целовать и, размахивая цветочками и улыбаясь всему миру, убедить всех, что жизнь прекрасна...
Стоило собраться и выйти из комнаты, как меня встретил недоуменный взгляд Рины-чан. Я ничего не сказала, просто продолжила загадочно улыбаться, да так, что сияла я еще сильнее вчерашнего Левика.
Вся Вария сегодня почему-то скучала в кухне. Причем именно скучала. Повалившись на столы в самых разных скучающих позах. Кроме босса, в прочем, как всегда. Принц моментально оживился, увидев меня, и теперь две лучезарные улыбки сияли в кухне.
- Я вижу сон, в котором два Бельфегора? - зажмурившись от яркого света, проворчала Рина-чан и села за стол.
- Думаешь, мне стоит перекраситься и отрастить челку? - ничуть не обиделась я.
- Не пойдет, ши-ши-ши.
- Да, вот тут ты, Бель-чи, прав! - не обиделась я.
- Скуалло, а Скуалло, - обратилась подруга к несколько вялому капитану.
- Ну?
- А можно мы с Аей-чан сегодня погуляем?
- Зачем? - удивилась я, тут же ощутив, как подруга наступила мне на ногу. Но я за это тоже не обиделась.
- Так можно? - настаивала подруга.
- А не убежите? - лениво и почти равнодушно протянул Ску.
- Зачем? - притворно удивилась Рина-чан.
- Нам и здесь весело, - добавила я, и заслужила тычек под ребра и пяток удивленных взоров, явно называвших меня мазохисткой.
Но на это я тоже не обиделась.
- Валяйте, - сжалился капитан.
- И я с вами! - вдруг вызвался принц.
- Зачем? – Теперь уже пришла очередь Рины-чан удивляться.
- Просто, - загадочно улыбнулся принц.
- Да ладно! Вместе же веселее! - Наоборот обрадовалась я… заслужив еще один красноречивый взгляд. Но и на это я обижаться не собиралась.
Поняв, наконец, что мысли я читать все-таки не умею, и чтобы я поняла, нужно хоть что-то объяснить, Рина-чан оттащила меня в сторону:
- Ты вообще знаешь, куда мы идем?!
- Не-а.
Рина-чан хлопнула себя рукой по лбу.
- Оно и видно! Слушай, сегодня мы будем следить за Хибари.
- Но ведь он не в школе…
- Потому и будем искать.
- Где?
- Это не важно!
- Хороший план…
- У тебя есть лучше?
- Нет.
- Тогда молчи!
- Молчу-молчу...
- В любом случае нужно начать со школы. Далеко они уйти не могли.
- Хмм… они же тренируются… - Вдруг вспомнила я.
- Ну да…
- Значит, они голодные…
- Ну…
- Значит, нам нужно приготовить им обенто…
Рина-чан на секунду задумалась, а потом просияла:
- Ая-чан, ты – гений! А раз ты придумала этот план, то сама и подсунешь Хи-тяну еду! Я буду молиться, чтоб тебя не откамикоросили! – подруга рассмеялась и убежала обратно на кухню.
Но на это я тоже обижаться не стала.
***
Пошли мы все-таки втроем. Как ни пыталась Рина-чан отговорить принца, у нее ничего не вышло. Я против его компании ничего не имела, ведь шли мы на смертельно опасную миссию. И хороший напарник всегда пригодится…
Как ни странно, но нашли мы цель довольно-таки быстро. В лесу, у речки… где крутой овраг спускался в воде. Их было трое, как всегда. Блондинчик и Хибари-сан дерутся, а дядюшка Ромарио стоит в тенечке. Ой, да он же не стоит, а сидит… да не просто сидит, а спокойно спит, под ласковыми прикосновениями теплого осеннего солнышка.
Вот он – наш шанс, подумалось мне из засады в кустах, где мы втроем следили за происходящим.
- Ну, что? Идем? – спрашиваю заметно струхнувшую Рину-чан. – Твой блондинчик, отвлекай, как хочешь.
- А, может, поменяемся?
- Ты же отдала мне честь быть откамикорошеной!
- А, ну да…
- Но если ты настаиваешь…
- Неее. Тебя он лучше знает. Глядишь, не сразу убьет…
Мне тоже хотелось бы очень на это надеяться.
- Эй, а удочка тебе зачем? – только заметила я грозное оружие подруги.
- Отвлекать. Как в мультиках.
- Думаешь, сработает?..
- У нас все не как у людей. Потому – уверена, - подруга развернулась и уже собиралась уходить в другую сторону поляны, как вдруг снова обернулась. – Запомни, что ли, меня молодой…
- Ты меня тоже! – радостно улыбнулась ей я.
И как только она скрылась в соседних кустах, я повернулась к Принцу.
- Ну, что будем делать?..
Тот пожал плечами.
- Сама думай, ши-ши-ши.
- Ну и кто у нас гений, ты или я?
- Ши-ши-ши!
Я принялась думать, пока Рина-чан не приступила к своим действиям.
- Может, отвлечь его, и подсунуть, пока не видит?
- Не выйдет.
- А если пока видит? Типа коробочка сама пришла?..
Принц рассмеялся.
- Тем более не выйдет.
Снова тишина.
- Хм, а если мы нарядимся в Кусакабе? И типа так невзначай… Да-да, сама знаю, что глупо! Но нужно же что-то…
- Ну, можно попробовать… Только ты сверху!
- Я что, больше всех на Кусакабе похожа…
- Ага, особенно прической, ши-ши-ши!
- Нет, нужно что-то особенное… Думай, Ая-чан, думай! От этого зависит вся твоя жизнь! – начинаю нервно метаться из одного конца поляны к другому, теребя в руках несчастную коробочку и глядя в пол. – Думай… второго такого шанса не будет…
Но в голову упорно ничего не приходило. Даже копье… Я настолько погрузилась в свои мысли, что совершенно попустила тот момент, когда меня слушать стало некому. А особо веселые крики с полянки за спасительными кустами – вовсе не от драки, а от решительных действий моей подруги…
А из подобного ступора меня вывело острое чувство де-жа-вю, когда я снова в кого-то врезалась… Нужно меньше смотреть под ноги, решила я, не поднимая взгляда, двигаясь задом наперед от моей неожиданной преграды. Но, увы, чудо не свершилось, а третий глаз на затылке открываться и не думал. Что мне попалось под ноги корень или просто шишка, я так и не поняла, но в следующий момент уже сидела на лесной почве у ЕГО ног.
Я снова почувствовала себя маленьким ежиком, как во сне…
Во сне… А что если… да нет, такого не может быть!
Но, может, все-таки, еще можно надеяться…
Я осторожно подняла на НЕГО взгляд.
И с облегчением поняла, что не все так плохо. Мне еще было дано пожить несколько минут. Трудно было сказать, кто из нас был удивлен сильнее. Кого-кого, а встретить тут меня ОН явно не ожидал… Но… моя цель достигнута, ведь так? Ну, почти… осталось только… А, была ни была! Куй, Ая-чан, железо, пока оно горячо! А не то упустишь, и что ты скажешь Рине-чан, которая бегает с удочкой по лесу?!
Короткий кивок, что-то вроде «Здрасте», а потом протянуть коробочку с обедом, как бы предлагая. ЕГО брови взлетают вверх. Ну, все. Прощайте, мама, папа, ваша дочь умерла во имя любви!
Последний мимолетный взгляд на НЕГО, прежде чем зажмуриться от страха, выхватывает на ЕГО лице усмешку.
Что? Как? Меня убивать не будут?
Он развернулся в сторону поляны, все так же усмехаясь, бросил мне:
- Пошли.
Соображать времени нет. Встаю и покорно иду за ним, на открытую местность, переходящую в лесовую, так что сбежать у меня шансов не было.
ОН остановился почти у самого берега, и развернулся. Я тут же замерла, прижимая к себе несчастную коробочку. И вновь я пожалела, что так и не овладела навыками телепатии, когда повисла гнетущая тишина, разбавленная криками издалека.
- Что это? – Наконец, спрашивает ОН.
- Бенто… - мой голос куда-то пропал, только слегка шевельнулись губы.
Секунда молчания, а потом насмешливо:
- Тогда корми.
- Что?.. – наверняка мои округлившиеся глазки его позабавили.
- Корми.
- Да ладно! – верить в происходящее решительно не получалось… В этот момент я серьезно засомневалась, что было сном: мое превращение в ежика или пребывание девочкой.
И тем ни менее, Он не спешил сказать, что это шутка.
- Точно? – последняя попытка развеять прекрасный сон до его самой желанной части.
Он только шире усмехнулся.
Руки меня почти не слушались, превращая приготовление в неуклюжее представление. Он ждал рядом на траве, не пытаясь высмеять мое нервное поведение, и с каждой прошедшей секундой мне начинало казаться, что если раньше он был для меня идеальным, то сейчас стал намного более идеальным, если такое вообще бывает…
Наконец, приготовления окончены. Руки почему-то успокоились, хотя назревала самая ответственная часть всего этого мероприятия, а в глазах, наверняка, загорелся азарт… охоты. Еще один вопросительный взгляд, не нашедший опровержения. Ну, что ж. Если мне сегодня суждено быть откамикорошенной, я умру самой счастливой девочкой в мире!
Палочки подцепили самый вкусный кусочек, но тут же застыли в нерешительности… Я же вновь погрузилась в тяжкие раздумья «А что если?» «А как?» «А вдруг?», казалось, будто они клубятся вокруг меня, сталкиваются друг с другом и погребают меня под своим весом… Лично мне стало бы жалко того телепата, который столкнулся бы со мной в этот момент…
К счастью Хибари-сан телепатом не был, а ждать меня ему надоело. В тот момент, когда я вынырнула из своих тяжких дум, ОН был совсем рядом… Склонялся все ближе и ближе к моим… рукам. А как только ЕГО губы коснулись нервно сжатого столового прибора, я почувствовала, как земля ускользает из-под… ног, и я готова сию минуту упасть в обморок…
Но и этому не дано было случиться.
Где-то совсем рядом прозвучал крик.
На поляну выскочили уже всеми забытые, но такие же полноправные, участники сего действа.
Наши с Риной-чан удивленно-страшные взгляды встретились. То ли она удивлена видеть меня вообще живой, то ли в таком пикантном виде… То ли я пыталась сказать ей, чтоб не мешала, то ли чтоб забрала меня отсюда… Но настроение было испорчено.
- Камикорос! – Хибари-сан моментально вскочил на ноги.
- Итадакимас? – Попыталась отвлечь ЕГО от смертоубийства подруги я.
На другом конце поляны вновь зашуршало, впуская давешнего блондинчика.
- Камикорос! – крикнула Рина-чан, цапнув у меня что-то из бенто.
- Итадакимас! – хищно оскалился на блондинчика Хибари-сан.
Тот такого преображения не ожидал, потому и застыл в шоке, и лишь сообразив, что ему сейчас грозит, припустился бежать в обратную сторону.
Стих последний шорох кустов.
Я оглянулась.
На поляне не осталось никого, кроме меня.
Я снова оглянулась, и почти увидела перед собой перекати-поле.
Ну, блин.
***
Самым обидным в этой истории было то, что дороги назад я не помнила. Потому смогла добраться обратно к школе только заполночь, шарахаясь от каждой маньячной тени. И лишь увидев впереди настоящих маньяков – наших похитителей, жутко обрадовалась. На мое признание, что я «немного» потерялась, они ответили нелестными мыслями, но все же взяли меня с собой…

Счастливых всем праздников!!! Тут был Дед Мороз!
И, да. Простите, что поздновато, но... Привет,  Ancient dragon, я очень рада снова тебя видеть! Веришь, нет, но недавно, переписывая телефоны с сим-карты увидела твой номер и захотела написать. А тут ты пишешь сам!
Привет и тебе,  Eliash, пусть я и позорно пропустила момент твоего появления, но все равно Добро Позаловать в мой чуть сумасшедший уголок!
И до свидания  Xpo, мы много не общались, но спасибо, что были здесь!
Чудеса в этом мире есть и они сбываются!!!

@музыка: wham - last christmas

@настроение: новогоднее!

@темы: праздник, перемены, эмоции и куча пафоса, все ня десу!, С Новым годом!, время

---

Об экзаменах...

Рученьки терпнуть, злипаються віченьки, Боже, чи довго плести... А может все было и не так...

Осталось всего два дня, но я в это уже не верю... руку простреливает болью на мозоли от ручки, глаза слипаются, а спина ноет... пускай, я впервые почувствовала человеком за долгое время, но все равно, где писать: на полу или за столом (недавно сооруженном из подручных материалов) все равно больно... Завтра контрольная... послезавтра экзамен... И нет бы, как все, в пятницу 13того... так мы заранее... плохо быть отличницей... не.. все-таки хорошо. Сдаю я со своей "Бригадой"... а потом пойдем гулять... а завтра меня ждет дискотека... первая и настоящая, а не пародия школьных спортзалов...
А, и еще сообразила, какой прикольный штука этот кнопка статистики внизу дайрика... Увидела следи присутствия в моем уголке тех, чьи комментарии я особенно ждала в дни некоторых записей... и они таки были, но... решили промолчать. Чтож. Се ля ви. Не буду за это никого винить. Надоело... и вам того же советую.
А сейчас пора удаляться... залечивать мозоль блаженным сном перед контрольной...

@темы: Зан-чан, экзамены

---

О некоторых изменениях

Если король будет стоять на месте, другие фигуры не двинуться с места (с) Лелуш ви Британия

Начинаю в полной мере осознавать эту небрежно брошенную им фразу... Ничего не изменится, пока ты не сделаешь к нему первый шаг. Ничего. Абсолютно. Никогда не решишься на большее, пока нет одного этого маленького усилия над собой. И тогда - весь мир будет у твоих ног. Не стоит стесняться и морозиться, молчать в тряпочку и не выражать свое мнение. Нужно просто... улыбаться. и говорить. Улыбка творит чудеса, правда творит! Еще год назад я была бы неспособна на то, что делаю сейчас. Ей богу. Все что не происходит, все к лучшему. Все имеет какой-то хороший результат... Начались изменения... давно. Наверное... после сольного танца. А потом уже, чуть позже становится легче. Говорить, общаться... намного легче. И вот в мою сторону следует уже заслуженный коментарий: оказывается, ты умеешь говорить. Не просто с друзьями, одногодками... а с людьми старше и важнее. Потом был Китай... тоже серьезное влияние оказало.... потом... Потом была улыбка. И только она одна дала мне силу полюбить реальность так, что я надолго оторвалась от виртуала, как бы трудно не было. Больше нет желания прятаться и убегать... только смеяться и радоваться... и становиться сплоченней с друзьями тут, рядом... не за холодным железом монитора... не с монитором, клацая по кнопкам... а по-настоящему... Вряд ли я теперь променяю это чувство на что-то еще. Не отдам и не променяю свою "Бригаду" ни за что. Ведь тут я - главный герой. И меня тоже... ни на кого не променяют, как это уже привыкли делать за железом монитора. Возможно... я и не права. Кто знает, но... Все проверяется обстоятельствами. И Обстоятельства уже все сказали. Теперь я буду Космосом, в нашем теплом кругу. Наверняка все могло бы быть иначе. Могло бы совместится в два, но... нужно ли? Если бросил не один, если бросает мир целиком, то вполне вероятно, что это знак откудато свыше: Все, приплыли. Пора двигаться вперед. с Богом. Знак? О, да. кое-что заставляет меня думать, что так и есть. События. Да-да, они. в реале, не в виртуале. В прочем... я не бросаю то, что начала на полпути. И мне очень больно видеть то, как все бросают то, что сами начали. Как бы там ни было... моя речь становится бессвязной. я много чего хочу сказать, но не нахожу слов. Я одна не могу продолжить то, что начали вдвоем. Но то, что я пишу сама, я непременно доведу до конца. Наверное, следующая запись будет на Новый Год. с подарками... на которые у меня катастрофически не хватало времени. Но все будет хорошо! Король сделал свой шаг. Теперь все точно будет хорошо.

@темы: Зан-чан

---

О признаниях...

Ах, мечты, мечты...

Сколько признаний в любви может услышать девчонка за один сон? как оказалось, одно это не предел... Итак, сегодня во сне мне признавалось аж трое... Один всегда спокойный. сдержанный и нерешительный, вспылил и выкрикнул признание... и почему-то... его вспыльчивость обрадовала больше самих слов... Второй бросил свою девчонку ради меня... всеми силами привлекал внимание... пока не пообещал весь мир бросить к моим ногам... только мир, почему-то, был из одной онлайн игрушки.... Третий же просто был рядом.... просто поддерживал, просто тихо понимал... почему-то из всех признавшихся мне сегодня его одного не было в моей реальности... только почему-то сильно запомнилось, что у него светлые волосы и сколот передний нижний зуб... а сжимать мою руку он не перестал даже после того, как я проснулась...
А если честно, все было так... Почему-то в школе было начало. Хотя знакомый не из школы... Почему-то я его видела на втором этаже, в длинном темно-сером пальто. Хотя он такое не носит... Кажется, они мешали нам с подружками репетировать... сильно мешали и мы решили их выгнать... я решили, другие тут же ушел. Парней было двое, один ушел сразу, а второй остался... пытаясь выяснить, почему я такая жестокая... отвечая вопросом на вопрос я его конкретно выбесила... и ведь дело не в том, что не понимала... просто хотелось его выбесить... и вот после вопроса "ты что, правда, ничего не понимаешь?!" и было признание... вообще, было жуть как приятно, но... встречаться с ним я не буду. и я это знала даже во сне...
А потом был концерт... а перед концертом случилось что-то плохое... о чем я не знала... пытаясь спрашивать, что-то объясняют, но все равно не понятно. Как будто один парень обидел девчонку и она теперь боится показываться на глаза кому бы то ни было... но решилась выступить на концерте, чтоб пристыдить его... а может, чтоб его пристыдили другие. Кто-то говорит, что ей нужно в телевизор на шоу, где ведет бывшая ведущая нашего "Давай поженимся"... то ли как психологическая консультация, то ли еще что... но не все хотели пускать ее на сцену... я тогда бродила по огромному квадратному залу... о одной грани - сцена. У другой грани - стоят преподаватели и другие важные шишки. напротив от сцены - Студенческий совет... а спава от сцены - собственно нашкодивший парень в... компании целой стаи волков, которых он называл своей бандой...а между ним и советом остановилась я... и почему-то там была автобусная остановка... Но вновь завязывается почти бессмысленный диалог, со всеми "зачем" "почему" "для чего"... В душе уже знаешь, но как будто хочешь убедиться, не хочешь оказаться не правой... а потом он тоже выкрикивает "Да я весь мир (..тут следует название игрового мира, увы я его не запомнила..) готов бросить к твоим ногам!" А вот тут хочется крикнуть, что у него уже есть девушка, но не получается... и единственное, что возможно в этой ситуации... убежать! Ну я и смылась... сначала подбежала к людям справа от сцены, пытаясь понять, будет выступать та девочка или нет... но не узнав ничего бегу к отделу студсовета... да так, что меня никто не замечает... кстати... а в толпе я видела деканшу своего универа... но не в этом дело. отделение студсовета закрыто с двух сторон красной шторкой, делая что-то навроде ларька... там стоит много лавочек-возвышений, чтоб каждый казался выше предыдущего... я отдергиваю шторку... в первом ряду стоит моя подружка, а во втором - он... третий. он первым заметил меня, одними губами шепнул: "Дай руку". Осторожно даю, только кончики пальцев... а вдруг второй увидит... но от него меня скрывала... автобусная остановка!!! и тогда я третьего спрашиваю, будет ли выступление... он поначалу не понял, а потом чуть сильнее сжал пальцы, говоря "да, будет". а потом было выступление... хреновое, надо сказать. пели две девчонки хреново... а танец и того хуже... первая давила слезы, но разыгрывала русский народный танец с песней, размахивая бутылью, на которой было написано "2 литра самогона" а жидкость была, почему-то красная... а вторая, видимо, была уже поддатая... у нее был дикий шухер на голове... и достала она бутыль побольше первой.... вроде бы, должна была быть еще третья и четвертая, но... но тут я замечаю, что тот самый третий так и не отпустил мою руку... мне немного стремно из-за второго, но нравится... и когда я уже полностью проснулась, оценив весь этот бред, как "ну, нихрена ж себе!!!" поняла, что на пальчиках все еще ощущение того, что ОН держит...
Ах, мечты, мечты.... надо сказать, что третий несколько похож на любимых героев манги... но запомнились у него такие детали... и светленький, и добрый, и красивый... и лучше-лучше всех... Ах... а еще сколотый зуб...
...Хотя вчера я была у стоматолога и мне чинили два зуба... хотя я вчера начиталась своих же рассказов о любви... хотя это все выглядит до жути нереально, но... хочется верить. Потому что нагаданный на Андрея "суженный" был тоже светловолосый... И как-то пофигу, что между первой и второй частью сна мне приснился какой-то бред про королевство свинолюдей и королевство людосвинов... первые похожи на свиней, но подлые, как многие люди... а вторые - выглядят как люди, но ведут себя по-скотски, хотя и по началу показались милее... а мой "лирический герой" путешествовал от одних к другим, вместе с королевой свиней...

@настроение: в офиге

@темы: Зан-чан, сны шизофреника

---

О смертельной усталости...

...осталось всего чуть-чуть...

Держись... прошу тебя, умоляю... держись... осталось всего чуть чуть. всего одна контрольная. только одна! а еще досрочный экзамен... тоже один! и облегченный! Еще осталось всего две недели! Слышишь? две! а потом можешь отдыхать. Правда, сколько захочешь. Только иногда в универ за пятерками в зачетку ходить. Честно-честно. Я не вру. Это правда. ты выдержишь. Скоро выходные. Совсем скоро! уже ведь среда! Остались только четверг и пятница... всего два дня! а потом еще одна неделя. но на ней уже почти ничем заниматься не нужно будет. В среду еще одна контрольная. А потом в пятницу. Ну и что? Вчера было аж две! И сегодня одна! И все на 5! Чем будущие хуже? ничем. абсолютно... а то, что ты устала, как собака, учителей-садистов не волнует. Так что держись. У тебя нет права облажаться. Потому что ты уже добилась своими силами всего, чего могла. Остался только последний рывок! Последнее усилие и ты у финиша! где твое второе дыхание? а ну включай, быстро! а то тебя догонят... а ты должна стараться... еще немного .Ведь осталось совсем чуть-чуть... не полгода, не год... две недели. Ты выдержишь. ты сможешь. я в тебя верю. Все в тебя верят... И все знают, что ты лучшая. И ты тоже знаешь. Хочешь не хочешь, но ты будешь стараться. И ты знаешь это лучше всех, ведь так? Не важно что, не важно как. Но ты справишься. Потому что твое второе дыхание включается как раз на контрольной. А уж то, что до и после не так важно... Правда? Сегодня мы ляжем пораньше спать и все будет хорошо. Обязательно. Ведь иначе не бывает. Нужно просто улыбаться...

@музыка: Tokio Hotel - Durch den Monsun

@настроение: чуть живее зомби

@темы: Зан-чан, универ, время